1)夫妻依恋可治愈心灵创伤

　　在夫妻关系中，以下情景似乎司空见惯：

　　夫妻俩相对而坐。

　　妻子告诉老公：邻家男人换了新工作，又买了一辆新车。正在看报纸的丈夫“嗯”了一声，抬眼看了看妻子，没说话。妻子接着说：你觉得我们是不是也该买辆新车了？丈夫又“嗯”了一声，但没再抬眼，而是继续看报纸。

　　这时，妻子心想：如果有了新车，能让邻居们看到我家的经济实力，可他虽然努力工作，却并不爱我了，对我的话毫无反应――如果爱我，他不会这样表现的。

　　与此同时，背身看报纸的丈夫心里也在说：她一点也不理解我，只会提出更多的物质要求。这么想着，丈夫背过身去。

　　这下可惹怒了妻子，她大声地指责丈夫：你根本就不爱我！

　　丈夫备感伤害，摔门离去。妻子伤心地哭喊着跟出门去。

　　于是，形成了妻子在后面追，丈夫在前面跑的镜头，直到妻子追累了不想再追提出离婚，丈夫才猛然觉得事关重大，需要寻求帮助。

　　在夫妻情绪聚焦家庭治疗工作坊，Furrow教授向大家呈现的一个带有普遍性的案例。

　　JamesFurrow教授是美国加州Fuller心理学研究生院婚姻与家庭治疗系主任，他是情绪聚焦家庭治疗学派的代表人物之一，也是该流派在美国和加拿大最重要的培训师之一。

　　夫妻情绪聚焦家庭治疗（EmotionallyFocusedCoupleTherapyt简称EFT）是一种非常有效的治疗方法，始于上世纪80年代，其目标是帮助疏远或冲突的夫妻或亲子建立新的情感连结，进而共同解决婚姻或家庭中所面临的问题。该流派认为，情感的疏离与断层是婚姻与家庭问题产生的主要原因，因此，重建情感连结是解决问题的前提。一旦重新建立连接，双方将会有意愿进行沟通、了解和尊重，进而共同协调出解决问题的方法。

　　情绪聚焦的治疗过程分为三个阶段：一是呈现以往，即让当事人看到双方恶性循环的模式；二是重构互动，即让前胸对后脑勺的两人转向彼此，面对面表达内心潜在真实的感受，看到所有好的情感，从而解决问题；三是巩固重新构建的互动模式，使夫妻二人共同面对生活。

　　为什么情绪聚焦的治疗以夫妻之间能够面对面，继而共同面对生活为治疗目标呢？

　　Furrow教授讲了一个古老的亚洲故事。很久以前，人类确信自己生活在长长的隧道里，暗无天日，活着就是要面对生活中的巨龙，即各种困难险阻。生活得怎样，取决于如何面对那条巨龙。是独自面对，还是寻找一个伴侣共同面对，都需要生活的智慧。很多人都想找心仪的伴侣，有时候甚至把自己的伴侣当成了那条巨龙，却没有意识到自己的配偶就是与你一起面对困苦最有力的人，所以，情绪聚焦家庭治疗就是要帮助这些曾经亲密，却后来疏离的爱人，走到一起来重新面对。

　　原生情绪与次生情绪

　　为什么我们的亲密关系，总是陷入一个逃一个追的恶性循环而不自知呢？

　　因为当事双方都被对方表象的情绪激惹了，控制了，不知此情绪下面掩藏的真实需求。

　　例如，那个指责丈夫“你根本不爱我”的妻子心里担忧的是“你还关心我吗”，那个被指责的男人内心想要的是“你能不能尊重我一点？理解我努力工作就是对你的爱”，可他没想到，他的背身与摔门离去，都是在拉大与妻子的距离，加剧她的担忧，使得她做出一系列更强烈的反应。如放大音量、加速追赶。反过来，她的强烈行为导致的是他进一步的疏远。事实上，她真正要谈的并非真是那辆新车的事，或说那辆新车对他们未必那么重要，重要的是他们之间的关系是否还能亲密如故。

　　EFT的创始人格林伯格（Greenberg）提出了“情绪类型”的概念。因为情绪既有生物学的，也受文化的限定与影响，所以要区别原生情绪、次生情绪。原生情绪是指适应性情绪，即使机体要适应与自身需求和追求目标相关的、对自己有意义的外界。次生情绪是指反应性情绪，它经常是有问题的，因是遭受挫折而引起的防御和攻击，从而使原生情绪被掩盖或指向相反，因而失效。准确判断原生情绪和次生情绪很有必要。比如恐惧，成人会用愤怒来掩盖恐惧（原生情绪），而孩子因无力表现愤怒，只会用恐惧（次生情绪）来表现。

　　很多夫妻之所以关系紧张，就是因为彼此之间没在原生情绪上做沟通，而是在次生情绪上做了以牙还牙的反应。例如，逃跑丈夫的不予理睬，让妻子感到被拒绝的挫折。对此，她有了一个反应性的情绪即愤怒，所以指责。事实上，愤怒下面掩盖的原生情绪是悲伤，悲伤下面是恐惧――她害怕与丈夫的关系变得如此的“不可连结”，亲密不再。

　　就这对夫妻来说，对他们的治疗就是要让丈夫知道妻子的恐惧，让妻子知道丈夫对她的依恋，不然，他不会在她提出离婚后来寻求治疗师的帮助。他对妻子的依恋，能让妻子感到自己被需要的价值，这会平复她对失去亲密感的恐惧。

　　亮出生命中最温柔的部分：依恋

　　之后，丈夫表现出了对妻子的依恋，使他们的关系出现了转机，即让妻子看到了他内心最温柔的部分。这涉及EFT的另一个重要的概念即依恋理论。

　　依恋理论认为，人在婴儿时期与养育人之间形成的依恋关系，会带入到成年后的人际关系中。如人际关系分为四种模式：安全型、焦虑型、逃避型、混合型。后三种是需要帮助和治疗的。夫妻间对可连接和安全关系的需要，在EFT看来是一种健康功能。对婴儿依恋的研究也表明，依恋关系是从他人那里获得安全与自信的一种本能。

　　EFT认为，依恋对象的“易于接近”和“回应”对个人安全感是必需的，所以，婚姻治疗中最关键的是信任、安全和依赖的问题。婚姻危机，总的来看就是这种依恋不能给夫妻一方或双方提供安全的基础。安全感、保护和亲密等基本的依恋需要没有得到满足，其结果必然导致人们产生焦虑，为对付焦虑付出很多努力。

　　也就是说，夫妻间缺乏协调的感情互动。这里的协调与互动，意味着在与伴侣相处时，能够时时体验那些最敏感的时刻，能够感受对方和给予对方。就像一个婴儿喊“妈妈”，妈妈笑了一样；或是一方因害怕而退缩时，另一方反应出了怜悯与温柔一样。

　　做到这一点需要学习与修炼，更需要了解对方。很多在亲密关系中“不好接近”的那一方，都多少缘于小时候的孤独无援，或曾经的创伤。

　　她有一个新故事可讲

　　有一位太太将与先生共同参加一个社交活动。买件合适的新衣服早在计划中，可她一拖再拖，迟迟没付诸行动。临了，先生说，今天就去买。谁知太太一听就哭了――她深感害怕。经过耐心询问，先生才明白，原来，她在七八岁时父母离婚，她判给了母亲，姐姐判给了父亲。有一次，她与姐姐跟父亲一块儿去商店卖衣服，很高兴地看到父亲买了三件漂亮的衣裙，结账时，她看到店员分别包装好了，想着其中肯定有自己的一份，只是不知父亲会给她哪一件，她满怀期待。结果，当父亲从店员手中接过包装袋时却对她说：“如果你想要新衣服，只能让你妈给你买！”

　　她讲这个故事的时候，好像发生的情形就在昨天。

　　先生听后拥抱了太太，说，来吧，让我跟你一块去买衣服，就去你小时候去过的那家店。

　　进了那家店，先生让她挑了三件衣服，她很高兴地做了。当店员把三件新衣一块儿包好递给她时，先生对店员说且慢，请你分别包装，由我来给她。店员把新衣一件一件地展开了重新包好递给了先生。先生接过三件新衣郑重地递给了太太：“以你父亲的名义送给你。”

　　这位先生相信，当太太走出这家店时，她会有一个新的故事可讲。故事的女主角还会有这样一段内心独白：我是一个可爱的人，值得拥有漂亮的衣服，我的父亲没告诉我这个，但丈夫告诉了我。

　　健康的依恋具有治愈的力量，智慧的相爱会给予另一半新生。

2)心灵创伤是因负面情绪的延续

　　我们总是会对某些特别的事件，在某种特定的情形下，容易愤怒，爱发脾气。我们往往认为，是这种事最可恶，或是客观原因出了问题，却不知道―――我们的负面情绪可能是心灵创伤的延续

　　究竟是什么东西令我恼怒？

　　很多时候，我们会发现，生活中很小的一件事，会让我们特别愤怒或伤心，尽管别人反应似乎没这么强烈，或者事后我们自己也会明白，这件事本身并不那么严重。

　　一位朋友和老公逛商场，导购员殷勤备至地迎上来，热情地推销一款又一款商品。朋友不喜欢这种推销方式，几次对老公说：“我们走吧！”可他就像没听见，依然跟着导购转来转去。朋友气坏了，扔下老公，一个人跑到老远去逛。她是学过心理学的，每次发脾气之前都会让自己停顿3秒钟。她一边逛，一边就开始问自己：我为什么这么生气？是因为我觉得被忽视。在生活中，老公是一个重视太太意见的人。那这么一件小事，我为什么会如此在意？

　　她又主动回去找到老公接着逛，但心里依然在琢磨。她知道，这种反应和自己过去的生活经验有关。在被父母管束的青少年时代，父母对她要求严格，必须听话，她不能有任何自己的想法和感受。从那时起，她最痛恨的就是亲人不尊重自己，也会很轻率地给亲人下这么一个结论。

　　的确，像这位朋友一样，莫名其妙的情绪会渗透到生活的每分每秒。当碰到不如意的人或事时，我们往往会抱怨客观环境出了问题、对方太过分或自己当下太愚蠢。可是，也许这并非最重要的因素，而是我们过去的感受、形成的价值观在这件事上进行投射。

　　强大外表的背后是个小小的自我

　　人的整体心理状态完全是过去经历的延续。就是这么奇怪，很多时候，我们认为很多事已经过去了、忘记了，我已经很优秀、很完善了，但每个人过去形成的感受，还是会反映到现实生活中。

　　这种影响必然从青少年时期开始。家庭中的排行、学校生活、当时的文化和历史背景，都会产生深远影响。其中最重要的是父母对孩子的态度，和由此形成的家庭氛围，它几乎造就了孩子一生幸福的基础。

　　父母对孩子的伤害常常是不自觉、不自知的。也许不是打骂，却留下比打骂更深的烙印。如果孩子在幼年时期感受不到父母的爱，不管他长大以后挣了多少钱，地位有多高，他都可能不喜欢自己。很多品貌俱佳的女孩，哪怕身边有再多的追求者，她都无法获得自信。

　　这种伤害，年龄越小烙印越深。就像俄罗斯玩具“套娃”，人们看到的是一个强大的外表，但他内心深处的自我，却还是小小的一个。

　　很多年轻的父母生下孩子之后就把孩子扔到姥姥（奶奶）家，因为自己要忙工作、忙事业，顾不上啊。但幼小的心灵本能地要依赖他人，因此，姥姥（奶奶）就变成了“妈妈”。当孩子长大以后，父母往往又把孩子接到身边，而这时，妈妈意味着什么呢？多半只是一个符号而已。

　　最要紧的是扔来扔去本身，会让孩子产生极大的不安全感。长大以后，心理会产生微妙的变化，给自己设置一道墙，不允许别人靠得太近，不让自己再心痛。

　　将来在他处理与爱人的关系上可能会表现出两种倾向：要么对分离产生焦虑，牢牢地把爱人绑在身边，在对方身上找到心理需要。要么害怕与人建立亲密关系，对与人分离表现得出奇地冷漠和决然。

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3)及时为孩子抚平心灵创伤

　　摘要： 及时为孩子抚平心灵创伤, 及时为孩子抚平心灵创伤 孩子的心就像稚嫩的花瓣，生活中在成人眼里感觉没什么的遭遇，却容易给孩子幼小的心灵留下创伤，如果不及时抚平，往往会对他们的心理产生不良影响，甚至会导致孩子成人后出..

　　及时为孩子抚平心灵创伤

　　孩子的心就像稚嫩的花瓣，生活中在成人眼里感觉没什么的遭遇，却容易给孩子幼小的心灵留下创伤，如果不及时抚平，往往会对他们的心理产生不良影响，甚至会导致孩子成人后出现精神障碍。要帮助孩子淡化创伤的记忆，忘掉不愉快的经历，需要家长的爱心和专家的帮助。

　　心灵阴影知多少

　　实录一

　　明明是一家全托幼儿园中班的小男孩，最近老师发现他有点厌食(不是一般的食欲不好，而是对所有食物都不感兴趣)。由于只有周末才被接回家，家长对明明的厌食并没有发觉。老师把明明厌食的事通知家长的时候，他的家长非常吃惊，立即带明明到医院检查，结果却发现明明的身体并没有什么问题。后来家长只好带明明寻求心理医生的帮助，才知道原来是妈妈带明明度假时看到一个人溺水而死，当时的情景在明明心理上留下阴影而导致了厌食。

　　实录二

　　巴豆小朋友平时比较文静，和小朋友相处的时候很有小姐姐风范，可自从目睹了一次失火后，她变得经常莫名其妙地尖叫，还经常突然拉起小朋友就往外跑，并因此一起摔倒过好多次。老师批评巴豆，告诉她不要突然尖叫，不要趁小朋友不注意时拉别人，巴豆就哭闹着要回家，第二天不肯上幼儿园。

　　专家解心结

　　孩子在目击恶性事件之后，情绪的反应往往比成人激烈得多。他们有的早期表现为因害怕、紧张而引起的哭泣和烦躁不安，因而经常在晚上做噩梦、食欲不振、攻击他人等。 随着时间的推移，性格开朗的孩子也许会慢慢忘记刺激性场面造成的心灵伤害，但也有一些孩子却不容易抚平恐怖场面造成的心灵创伤，挥之不去的记忆会使他们常常不自觉地回忆起当时的情景，害怕接触陌生人，甚至患上社交恐惧症。据临床观察证实，一些精神分裂症患者都在幼儿时期有心灵创伤的经历。

　　如何帮助心灵受伤的孩子平安度过心理危机呢？首先要防患于未然，多给孩子一些保护，避免他们受到恐怖场面的刺激。人们常说“初生牛犊不怕虎”，孩子的害怕心理是随着年龄的增长，在与大人交流并对外部世界认识、思考的过程中出现的。从一定意义上来说，没有对什么都不害怕、无所畏惧的人。年幼的孩子，受到恐吓特别容易害怕。孩子受到惊吓，往往容易形成胆怯、畏缩不前的性格，从而导致不健康心理。为此，对孩子的害怕，大人必须弄清原因，具体对待，采取有效的措施进行疏导。一般说，孩子的心灵创伤多半是由于恐吓造成的。

　　如果孩子不幸受到了心灵伤害，家长就要及时地给与关心和帮助。多接近他们，多抚摸他们，让孩子有安全感。要帮助孩子淡化创伤记忆，尽快忘掉不愉快的事。

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